Худшее чувство в мире — не просто знать, что кто-то настроен против тебя.
Это чувство, будто целая группа людей решила тебя уничтожить, и куда бы ты ни повернулся, человек, который должен тебе помочь, нашёл причину, почему ему выгоднее этого не делать.
Это осознание того, что человек, которого, как тебе казалось, ты любил, всё это время тебя обманывал.
Это наблюдать, как следователь оценивает ситуацию и решает, что преследование иностранного капитана авиакомпании сулит больше выгоды — больше денег, больше возможностей, — чем преследование какой-то деревенской девушки из Шелека.
Это узнать, что адвокат, которого ты нанял для своей защиты, встречается с твоей женой и её родителями, строя планы, как гарантировать, что она останется невиновной, и одновременно выжать из тебя максимум возможного.
Это видеть, как прокуроры заново исследуют всё по делу не потому, что беспристрастно ищут истину, а потому, что всё толкают только в одном направлении:
К обвинительному приговору.
Это сидеть перед судьёй, чья предвзятость не могла быть очевиднее. Судьёй, который задолго до окончания процесса уже решил, куда всё идёт.
Затем ты нанимаешь новых адвокатов.
Они видят, что происходит.
Они знают, что ты идёшь ко дну.
Но вместо того чтобы сказать, что думают на самом деле, они кормят тебя надеждой, потому что надежда сохраняет подписанные договоры и поток гонораров.
Вокруг — тюремные охранники, которым совершенно всё равно.
Для них это честная игра.
Время кормления.
Ты иностранец в тюрьме.
Ты не понимаешь систему.
У тебя нет связей.
У тебя нет семейных знакомств.
Ты становишься уязвимым.
Лёгкой мишенью для вымогательства.
А у уязвимости есть цена.
Кажется, каждому нужна своя доля.
2025
А затем, спустя годы, тебе наконец начинает казаться, что что-то может измениться.
В 2025 году мы снова пошли вперёд.
Мы представили доказательства.
Мы оспорили то, что произошло.
И снова все наши усилия были остановлены прокуратурой.
К тому времени с Мадиной произошло нечто необычное.
Появилась аудиозапись.
Мадина заявила, что голос не её.
Поэтому голос исследовали.
Судебная фоноскопическая экспертиза подтвердила, что голос принадлежит ей.
Затем объяснение изменилось.
Мадину допросили, и она заявила, что я манипулировал ею и оказывал давление, заставляя признаться.
Манипулировал ею.
Давил на неё.
И именно здесь мне трудно совместить образ Мадины как моей напуганной жертвы с Мадиной, которую я продолжал видеть собственными глазами.
У меня до сих пор хранится видео, которое Мадина записала сама.
Она идёт по улице.
В её глазах слёзы.
Она говорит о своей вечной любви ко мне.
Она говорит, что может родить ещё одного ребёнка только от меня.
Никто не стоит у неё за спиной и не заставляет это говорить.
Она сама себя записывает.
И в то же самое время она жила другой жизнью.
Она выполняла сексуальные действия на секс-камерах.
Она спала с другими мужчинами.
Она представляет себя законопослушной гражданкой, которая платит налоги, хотя Министерство внутренних дел Казахстана признало деятельность секс-камов незаконной и арестовывало участвовавших в ней людей. Я серьёзно сомневаюсь, что с этих доходов она платила налоги.
Затем были наркотики.
Каннабис в Казахстане незаконен.
Это был её наркотик выбора.
У меня есть несколько видео, где Мадина его курит, и на этих видео она даже собственным голосом подтверждает, что это такое.
Но, как я уже говорил:
Мадина любит играть жертву.
И всё же эта глава уже не совсем о Мадине.
Она о том, что происходит с тобой, когда куда бы ты ни повернулся, тебя ждёт очередное предательство.
Что остаётся после
Когда у тебя никогда не было ни одной плохой мысли о человеке, которого ты любил больше всего на свете, когда всё, что ты к ней чувствовал, было чистой безусловной любовью, а затем её за долю секунды у тебя отнимают, ты остаёшься параноидальным и оцепеневшим.
Именно это произошло со мной.
София была рядом.
Живая.
Затем я потерял сознание.
А когда вернулся в этот мир, моей жизни уже не было.
Моей дочери не было.
Свободы не было.
Карьеры не было.
Моя семья находилась за тысячи километров.
А люди, которые должны были установить, что произошло, строили дело так, чтобы я больше никогда не вышел из тюрьмы.
Люди говорят о доказательствах.
О законе.
Об апелляциях.
Об экспертных исследованиях.
О судебных решениях.
О статьях уголовного кодекса.
Но ни одно из этих слов не описывает, что происходит у тебя в голове, когда всё это продолжается год за годом.
Ты становишься параноиком.
Ты немеешь внутри.
Ты начинаешь сомневаться во всех.
Когда кто-то предлагает помощь, ты думаешь, что ему нужно.
Когда кто-то тебе улыбается, ты думаешь, что происходит у тебя за спиной.
Когда наконец приходит хорошая новость, ты почти боишься в неё верить, потому что уже научился: надежда может исчезнуть так же быстро, как появилась.
И под всем этим — София.
София.
Вот та часть, которую никто не сможет исправить.
Эта система не просто подвела меня.
Она сознательно уничтожила меня за то, чего я не делал.
И после всего пережитого я знаю, насколько многое здесь было связано с деньгами.
Деньги, чтобы проблемы исчезали.
Деньги, чтобы менять исходы.
Деньги с иностранца.
Деньги с его семьи.
Деньги с его отчаяния.
Деньги с его надежды.
Каждый берёт что-то, пока в конце концов почти нечего больше брать.
Кроме тебя самого.
Вопрос, который я не могу перестать задавать
В конце концов ты достигаешь точки, когда уже даже не понимаешь, какую эмоцию должен чувствовать.
Гнев?
Горе?
Страх?
Ненависть?
Истощение?
Ты чувствуешь всё это так долго, что в конце концов эмоции будто взаимно уничтожают друг друга.
Остаётся оцепенение.
И слишком часто я слышу в собственной голове песню, которую слушал подростком.
DMX.
Somebody's Knockin'.
В песне он разговаривает с Богом.
Он говорит:
«И вот я здесь, растерянный и полный вопросов: я рождён проигрывать или это просто урок?»
Когда я был подростком, это была просто песня.
Я слушал эти слова и не мог представить, что однажды пойму их смысл.
Я никогда не мог представить, что годы спустя буду сидеть в тюрьме в Казахстане, отбывая двадцатилетний срок за убийство собственной дочери, и задавать Богу тот же вопрос.
Я рождён проигрывать?
Или это просто урок?
Я до сих пор не знаю.
Может быть, именно это и есть худшее чувство в мире.
Не ненависть.
Не гнев.
Даже не страх.
Это потерять всё, что любил, знать, что ты не делал того, в чём тебя обвиняют, и остаться в живых достаточно долго, чтобы продолжать спрашивать: почему?